Vou lançar minha candidatura a Prefeito do Rio de Janeiro. Minha plataforma de governo será, em primeiro lugar, acabar com a babaquice de "Dia do Flamenguista". Onde já se viu essa porra? Dia do Flamenguista... A criação do "Dia do Torcedor Carioca" até poderia vir a ser algo interessante. Algo que iria valorizar o esporte bretão carioca, que vai muito mal das pernas. Essa babaquice de "Dia do Torcedor Flamenguista" (que deveria ser Framenguista) só faz acirrar o clima de violência entre as pseudo-torcidas cariocas.Mas nem vou ficar me alongando muito neste tema, pois, minha 2a e mais importante ação é referente à valorização da cultura e história nacional.
Meu decreto iria proibir a circulação de carros cuja fabricação fosse após o ano de 1979. Só circulariam pelas ruas do meu Rio de Janeiro carros fabricados antes disto.
Qual o valor cultural e histórico que um carro do ano, com ar-condicionado, direção hidráulica, e todos os acessórios, traz para o Rio? Esses carros não trazem o menor valor "arquitetônico". Qual a diferença de um corsa para um fiesta? Agora o que você têm a falar da "fachada" de um Fusca? Inigualável.
Pra quê o ar-condicionado? Tá negando as suas origens. Se nasceu "num país tropical, abençoado por Deus", nada mais patriótico que suar, em bicas!
Que se fodam os ambientalistas! Motor de Fusca, Kombi e Brasília é que funciona. Nunca te deixam na mão, esse troço de poluição é coisa de bambi.
Pra quê ficar construindo uma porrada de carros novos? Cada Carioca deveria ir a um ferro-velho e resgatar um Fusca, uma Brasília ou algo que o valha. Meu governo vai dar apoio para os mais necessitados poderem reformar seus carros. Se preciso for, deixo de reformar hospitais, continuo pagando mal aos PM, aos médicos. Deixo meu povo morrer de fome! Mas nada mais justo que cada carioca tenha o seu Fusquinha tinindo na garagem, ou melhor rodando por aí.
Pra quê ônibus? Proibido! No máximo Kombis. Vamos entupir nossas ruas. Muito CO2. Nossas crianças agradecem. Vai dizer que não é lindo aquele trânsito? Existe imagem mais linda que aquela fila quilométrica de luzes de freio vermelhas enquanto você está saindo do trabalho e indo para casa?. Fico arrepiado só de imaginar.
Qual o problema de levar 3 horas da sua casa ao trabalho? O caminho é belo! Aproveite para apreciar o Museu do Índio, os prédios abandonados ao redor do Engenhão (Engenhão é o cacete. Estádio Olímpico!), casébres onde vira-e-mexe morre uma família de invasores queimada devido a um curto-circuito e tantos outras maravilhas tombadas pelo "Patrimônio Histórico".
Um comentário:
Caro amigo blogueiro, quanto à sua primeira ação administrativa quando sagrado alcaide da Cidade Maravilhosa, registro minha total e incondicional concordância. É como sempre digo: Flamenguista é que nem pardal... praga que tem em todo lugar, não serve prá nada de útil, é feio, não canta e emporcalha a cidade inteira. Enfim, como dizem por aí, a voz do polvo é a voz de deus...
Já com respeito à sua segunda medida como chefe do poder executivo municipal, no entanto, não posso deixar de tecer algumas (breves, eu prometo!) considerações.
É verdade que os avisos propagados pelo grupo de pentelhos cognominado “ecochatos” são isso mesmo, chatos, propaganda alarmista exagerada do Al Gore e, como você tão bem classificou, esse troço de combate à poluição e amor ao verde é coisa de bambi. Afinal, ele vivia na floresta, não é mesmo? Dá um desconto prá ele, pois viu a mãe ser assassinada, numa das cenas mais brutais da cinematografia mundial.
Mas aí eu te pergunto, meu caro amigo blogueiro: E a situação daqueles (poucos excêntricos, é verdade) como eu que não tem carro, nem nunca tiveram, por não terem o bom gosto e também por sofrerem de uma incompreensível enfermidade psicobiofisiconeurológica que os impede de apreciar as belas imagens de luzes de freio vermelhas oportunamente evocadas por você?
Não se preocupe, futuro Prefeito! Desde já, tenho a solução para esse problema! Já assistiu ao maravilhoso filme intitulado “Laranja Mecânica”, do genial diretor Stanley Kubrick? Pois então! Ofereço-me de bom grado como cobaia para submeter-me a uma série de experimentos (totalmente abalizados cientificamente, é claro...), a fim de modificar e reestruturar minha psique e transformar-me num cidadão-modelo carioca.
Já estou até prevendo como seria o tratamento: Sessões intermináveis de direção ofensiva, com um instrutor oriundo da brava classe dos motoristas de lotada, atado ao volante de um fusquinha meia-oito, em plena Avenida Brasil, na hora do rush de uma sexta-feira de fevereiro com chuvas torrenciais, olha que tratamento light! Que delícia! Vou me sentir o próprio Nigel Mansell, de saudosa memória!
Já pensou? O Rio de Janeiro catapultado à condição de cidade mais motorizada do mundo? Fusquinhas e Variants zunindo a torto e a direito, Brasílias e Kombis transportando-nos com segurança e conforto, e o que é importante: A economia advinda do fato de que estes bravos modelos automotivos de outrora são muito menos sedentos de combustível que os insossos carros de hoje em dia.
Imagina o nosso cartaz lá fora com os gringos? Tudo custeado pelo erário municipal, desnecessário dizer. E mais uma coisinha, com este sucesso todo que se prenuncia, não se espante se as massas pressionarem você para que vôos mais altos e ambiciosos sejam dados em seus horizontes políticos! Pavel para presidente na Copa 2014, olha que luxo! Pense cuidadosamente nesta minha singela sugestão, porque cidadania e consciência cidadã não são coisas que se encontram todo dia por aí em qualquer esquina!
Qualquer coisa, estou às ordens! Ah, e conte com meu voto! Blogueiro por blogueiro, não sou a Ana Maria, mas sou muito mais você!
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